All die Tage nur am zweifeln was richtig und falsch ist, ob du das richtige für mich bist, ob du mir wirklich gut tust.  Nur am nachdenken ob ich dich will ob das alles noch funktioniert.  Kann man was kaputt ist wieder aufbauen? Sind wir beide überhaupt stark genug um für alles zu kämpfen? Ich erkenn mich nicht mehr, ich bin schon wieder so kaputt. Wenn ich zweifel liebe ich dann überhaupt richtig?  Kann man nicht einfach pausenlos glücklich sein ohne streit ohne dieses zweifeln, ohne das es weh tut, ohne das man weinen muss? Wieso bin ich die jenige die känpfen muss? Ich fall immer mehr und merke das du mich nicht fangen wirst.

besessen wie ein Fluch

Ich dachte wenn ich versuche meine Vergangenheit zu vergessen, klappt es irgendwie. Aber egal bei was, es holt mich immer ein. Meine Erfahrungen mit schlechten Freunden oder anderen schlechten dinge.
Ich hab versucht neu anzufangen, versucht, das sich das alte Buch schließt, aber es will sich nicht richtig schließen. Ich will nicht mehr verletzt werden, will einmal glücklich sein um sagen zu können, meine Vergangenheit ist wie ein geschlossenes Buch was nie wieder sich öffnen kann. Schon immer, hatte jemand was gegen etwas von mir. Es war mein Aussehen und mein Charakter, ich weiß ich kann nicht perfekt sein, aber kann mich den niemand so nehmen, mit meinen Fehlern? Immer werden sie mir vorgehalten und dann bekomme ich selbst hass. Es gab immer nur eine Person die mich so genommen hat, die mich immer so schön fand wie ich gerade aussehe aber die habe ich gehen lassen. Ich möchte doch nur einmal genug sein, so wie ich eben bin, für jemanden. Immer hat mich jemanden fallen gelassen für einen besseren Menschen, wie soll ich mich dann fühlen? Ich kenne meine Macken und Fehler aber es ist nicht immer einfach sie nicht zu zeigen. An manchen Tagen wollte ich einfach weg aber ich hatte nie den Mut.
Ich will nicht aufgeben, ich weiß wie oft mich Menschen stehen gelassen haben, aber ich bin immer noch hier, ich mach weiter, ich muss ich will. Ich bin nicht stark aber ich gib all das was ich kann, ich versuche und werde es auch ohne meine Vergangenheit schaffen aber irgendwo wird sie immer da sein. Ich habe kein selbstbewusst sein, aber woher soll ich es mir nehmen?

Seele zerbrochen, Körper schwach. Kann ich den nie glücklich werden?

miss you

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, ich weiß ich war nicht immer perfekt aber wer ist das schon? Ich hab fehler gemacht, war zur stur und zu stolz. Ich bereue es. Wir hatten immer schöne Tage, schöne Momente, ich hab alle mit dir genossen. Bei dir hab ich mich wohl gefühlt, deine Nähe war so anders. Du warst immer da egal was war, genau wie ich. Beste freunde eben. Ich hab dich jeden tag mit den gleichen Sachen voll geredet trotzdem warst du da. Unser jeden abend telefonieren wird mir so fehlen, deine Stimme, einfach du wirst mir so sehr fehlen. Du hast much in den Arm genommen obwohl es mir gut ging. Ich hatte noch nie so einen Besten Freund aber jetzt soll ich los lassen? ich brauche dich und ich dachte du brauchst mich genauso aber wohl doch nicht. Wege trennen sich aber das unsere wegen sich trennen tut mir so weh. Ich versucht mit dir zu reden aber für dich war es zu spät. ich muss los lassen aber vergess nicht du warst immer was besonders für mich.

mein baby

Ich bin gefangen in deiner Macht, du hast mich schon in deinen Händen. Ich würde so viel geben um mit dir noch einmal zu reden, noch einmal deine Lippen zu spüren, noch einmal dein Herzschlag spüren und noch einmal in deine Augen schauen. Deine Blicke waren so offen, du hast mich Minuten lang angeschaut, eine Blicke waren so intensiv. Dein lachen so schön. Es tut so weh zu wissen das du nie so fühlen wirst wie ich es jetzt tue. Immer wieder sitze ich da und denk nur über deine intensiven Blicke nach die du mir gabst oder wie mich küsstest oder wie du deine Hände in mein Gesicht getan hast um mich an dich zu ziehen um deine Nähe zu spüren. Wie stark ich deinen Herzschlag spüren konnte, das fasziniert mich so unglaublich sehr.
Aber trotz das es gestern für mich so schön war, weiß ich das es eine einmalige Sache zwischen uns war.
Hoffnung die dann doch fällt. Deine Nähe zieht mich so unglaublich an. Ich will nicht das du zu mehr wirst den erwidern wirst du es nie. Ich muss stark sein und dich vergessen, aufhören an dich zu sehen, aufhören mir dich vorzustellen, aufhören an unser Küssen zu denken, aufhören mehr mir vorstellen zu können.
Ich darf nicht an dich denken, es geht einfach nicht.

Es macht mich verrückt, das ich nicht mehr weiß was ich will. Du machst mein Kopf und mein Herz durcheinander. Wenn du mir schreibst, lach ich. Ich warte auf deine Nachrichten. Wenn du Sachen schreibst, die mich zum lächeln bringen, bekomme ich Schmetterlinge im Bauch aber ich weiß das du niemals da fühlst was ich für dich fühle, den du willst deinen Spaß. Du wirst nie das gleiche denken, wie ich. Für dich bin ein kleines Spiel aber trotzdem würde ich mich gerne auf dich einlassen weil du mir ein Gefühl gibst was ich lange nicht mehr hatte. Du bewegt mich. Deine Nähe im Club hat mich total durcheinander gebracht, als du meine Hand nahmst, nahm ich deine. Du gibst einem ein Gefühl was sich unglaublich gut anfühlt. Noch nie wollte ich meine Beziehung für ein Abenteuer aufgeben aber bei dir ist es irgendwie was anderes. Am liebsten würde ich dein Herz erobern und mehr als nur Spaß haben mit dir aber es würde nie funktionieren weil du anders bist. Ich weiß nicht mehr was ich denken soll, du ziehst mich an, wie zwei Magnete, ich hatte das noch nie. Ich hoffe das ich nicht die Gefühle entwickel, wie es sich anfühlt.

Ich musste schon so lange nicht mehr so stark weinen wie jetzt. Schon lange war ich nicht mehr so fertig, wie ich es jetzt bin. Ich merk selber wie sehr ich mich kaputt mache, ich weiß das ich dir da nicht verzeihen sollte, was du mit mir machst aber will ich dich wirklich verlieren?Will ich wirklich alles weg werfen was wir durchgestanden haben? will ich wirklich dich aufgeben? Warum sagt mein Kopf nicht das gleiche wie mein Herz? Mein vertrauen ist weg, meine Schmerzen werden immer größer. Ich kann nicht mal mehr deine Bilder anschauen, ich bekomme Wut und es fließen Tränen. Ich kann es nicht verzeihen aber kann ich ohne dich? bin ich wirklich so abhängig von dir? Es macht mich verrückt, kaputt und wahnsinnig, diese Bilder in meinem Kopf zu sehen. Wie kann ein Menschen, wie du mich so verletzen. Ich weiß nicht wohin mit meinen Gefühlen, ich würde sie am am liebsten abschalten einfach nichts mehr fühlen. Wie oft musste ich bluten wegen dir, zu oft. Ich kann es nicht vergessen und werde es nie vergessen können, ich weiß nicht was aus uns noch werden würde wenn ich dir eine Chance gebe würde. Vielleicht sind wir beide schon zu kaputt? vielleicht klappt gar nichts mehr? vielleicht sind wir zu verschieden geworden? vielleicht haben sich beide zu stark verändert. Ist es wirklich schon so kaputt wie ich denke? Ich dachte hinter uns steckt was besonders.